Box

Glasaj za moj blog na www.blogeri.hr

Alabama Jones Act Lawyer
Alabama Jones Act Lawyer Counter






counter



Stavi ovaj banner na svoj blog!

Photobucket



myspace glitter

myspace glitter



myspace layout codes

myspace layout



myspace layouts

myspace layouts



myspace backgrounds

myspace backgrounds




Contact Tables


layouts myspace

layouts myspace



myspace layout codes

myspace layout



myspace layouts

myspace layouts










Contact Tables






  kolovoz, 2008  
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Kolovoz 2008 (12)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


Komentari On/Off

Opis bloga

komedija!!!!!!!!!!!!

Linkovi

Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV

Blog.hr
Blog servis

Forum.hr
Monitor.hr

utorak, 26.08.2008.

Vicevi opet!!!

PEKARA

Išla Fata u pekaru. Prodavačica joj kaže da je kruh poskupio.
Fata kaže:
- "Nema veze, uzet ću onaj od jučer."

EKSERI

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

BMW

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
- "Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem."
Pita ga doktor:
- "Da li vam je neko u familiji imao TBC?"
- "Nije, ali je amidža Suljo im'o BMW."

KOMARCI

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

MUJIN BMW

Mujo kupi Bmw i putem za Bosnu pukne mu guma.
Izađe Mujo da promjeni gumu.
Đođe Haso uzme kamen i razbije prozor, pa kaže:
- "Ti uzmi gumu, a ja ću radio."

SAT

Kaze Mujo Sulji:
- "Vidi sto sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja."
Kaze Suljo:
- "Wow, koliko tek radi kad se navije!"

HITNA

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."

VELIKA GLAVA

Došo mali Mujo kući iz škole i jadikuje majci:
- "Majko, svi me u školi zezaju, da sam glavonja. Da mi je velika glava."
Kaže njemu majka:
- "Mujo, ma pusti ti njih. Uopće nemaš velike glave..."
Istog trenutka ulazi ćaća u kuću:
- "Ko je parkiro biciklo na hodniku?"
Viče mama:
- "Nije to biciklo, bolan! To su Mujine naočale!"

U ŠUMI

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

KOD DOKTORA

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"

LIJEVA STRANA

Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."

ČULO MIRISA

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"

VLAK ZA SARAJEVO

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."




| Komentari (8) | Printaj | ### |

nedjelja, 17.08.2008.

Vicevi(nastavak)

ULJE

Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?

PATKA

Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."

ŽELJA

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."

PAKET

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"

ROĐENI MILIJUNAŠ

Vratio se Tarik Filipovic u Bosnu, u Zenicu! Ulazi on u stan, kad majka mu lezi na podu. Tarik joj pridje i upita:
- "Majko, sta ti je?"
- "Sine, umirem..."
- "Je li to Vas konacni odgovor?"

LOGIKA

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"

NEOBAVJEŠTENOST

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

BRIJANJE

Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"

NEIZMJERNA LJUBAV

Udale se tri kcerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvecuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u setnju, setajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi sta ce zet da preduzme.O n vidjevsi to skoci za njom i jedva na jedvite jade je izvuce van pri tom jedva spasivsi sobstveni zivot. Sutra kad je zet poso na poso otvori garazu kad tamo crni pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odluci ona da isproba i drugog zeta te ucini istu stvar pa i ovaj zet skoci riskirajuci sve da spase svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garazu kad tamo plavi pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odluci da isproba i poslednjag zeta te ga izvede u setnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno posmatro kako se ona davi. Nakon sto se ona utopila on ode i ukucanima prenese sve sto se dogodilo i kako on nije mogo nista da poduzme jer je to bila slucajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garazu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."




| Komentari (3) | Printaj | ### |

ponedjeljak, 11.08.2008.

Vicevi

Još viceva!!!

KONTEJNERI

- Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.

- A što je još gore od toga?
- Tri kontejnera u jednoj bebi.

LOGOR

Dosao Hitler u logor da posjeti zidove pa kaze da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dojde do jedne djevojcice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo zivi. Gleda je Hitler i razmislja... pa joj rece:
- "Hajde, stani na kraj reda."


ŠTA RADI?


- Što radi beba u motoru od avoina?

- Vrišti!

SLIJEPA ANICA


Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."

ŽIDOVI

- Koje je prirodno stanje židova?

- Plinovito.






RAZLIKA

- Koje je razlika izmedu Etijopljanina i teniske loptice???

- Dva grama.

INVALID

Dode jedan covjek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- "Hoces da ti isprican vic od kojeg ce ti otpast noge?"
Na to Ivalid:
- "...Ajde."
A ovi covjek mu na to:
- "Upsss, neko ti ga je vec ispricao."

ANA

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

TATA U PROVALIJI

- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

TRČANJE U LOGORU

Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"

ŽENSKA GLAVO

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"

KRIŽANJE

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

PORODICA

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija...
- "Eto ljudi, vise niste nista..."
Odgovara Ciga na to:
- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."

10


Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."

EDIP

Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"

RASNE RAZLIKE

- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?

- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.

GRIJANJE

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

BEBA I KRUH

- Kakva je razlika između bebe i kruha?
- Beba se ne mrvi kad je režeš.


Još viceva

SKALP

Perica:
- "Tata, tata ajde da se igramo indijanaca."
Tata:
- "Neću."
Deda:
- "Evo deda će da se igra sa tobom."
Perica:
- "Ne možeš, ti si već skalpiran!"

PEDOFIL

Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice", sretna pokazujuci mami nove cipele.

DJED BOŽIĆNJAK

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

AUTIĆ


Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

PEDOFIL I DJEVOJČICA


- Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu?

- Obriše svoj krvavi kurac o njenog medu!

VOLIM TE

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."




| Komentari (27) | Printaj | ### |

Smiješne slike

















| Komentari (0) | Printaj | ### |

četvrtak, 07.08.2008.

Ciganski vicevi

CIGANI

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -

CIGO I ČARAPE

Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."

BIP

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

CIGO I VREĆA

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."

CIGO

Polagao cigo vozacki ispit i pita njeg instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu zacudjeno rece:
- "Aljuminijski bre."

ČUVAR

Ukrao Cigan jednoj zeni kokos, i otisao na rijeku da je operuta i pojede. Vidjevsi to zena pozove policiju i prijavi kradju. Ubrzo potom dodju policajci kod rijeke i vidjese Cigu kako vec zavrsava sa perutanjem i kako ih cigo ugleda baci onu kokos u rijeku.
- "Zasto si ukrao kokos?", pita ga policajac.
- "Ma nisam je ukrao vidis da se koka kupa a ja joj samo cuvam odjecu..."

ROMAN

- Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

- Roman.

CIGO I PATKE

Dobio Cigo zadatak od kapetana da cuva deset patki.
- "Cigo ako ti zafali samo jedna ode glava", rece kapetan.
I tako cuvo Cigo patke a kapetan ih svako jutro brojao.
Posle jedno mjesec dana ogladnio cigo i ubije jednu patku ocerupa je i pojede. Sutra ujutro dodje kapetan i broji patke.
- "Ovde je devet patki cigo!"
- "Ma deset gosn' kapetan."
- "Devet."
- "Dest."
I tako dojadi kapetanu i on naredi desetaru da dovede 10 vojnika i da svaki ufati po jednu patku. Vojnici poslusase, leti perje po kasani devetorca ufate patke a jedan osta bez.
- "AHA", rece kapetan: "a dje njemu patka Cigo?"
- "Pa bilo je, sto nije vato?"
A cigo:
- "Šta nije vato?."

DŽIMI

Bio ti tam neki seljak i on ti je imao prelepu kci. Cuo cigo Dzimi za to pa otis'o je prosit. A seljak se misli, misli, zao mu da mu da kci pa kako sad da ga odbije i kaze:
"Ja imam tri uslova, ako ih ispunis dobijas moju kcer."
Cigo sav srecan kaze: "Hajd reci brate."
A seljak ce
S: "Ako imas kucu dobices moju kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce kucu da naplati"
S: "Ako imas auto dacu ti kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce auto da naplati"
Sad se misli seljak sta sad da pita a da ovaj nema i smisli pa kaze:
S: "Ako imas kurac od 2 metra dacu ti kci."
A Cigo se udari po glavi. Seljak misli jesam ga zajebao, a Cigo rece:
C: "Dzimi voli, Dzimi pati, on ce pola da ga skrati."



| Komentari (3) | Printaj | ### |

srijeda, 06.08.2008.

VICEVI

LOZINKA

Plavusa zove T-com da ne moze uci u svoj internet operater je pita:
-"Recite mi vasu lozinku"-a plavusa ce:
-"pa sest zvjezdica"

FATA I MOBITEL

Mujo je bio na nekom službenom putu,a Fata ga je hitno trebala.Ona ga nazove na mobitel,a ženski glas s druge strane joj kaže:''Korisnik je privremeno nedostupan.''
Fata se nato zadere:''MRŠ GLUPAČO,A TEBI JE DOSTUPAN!!!''

OGLAS(naravno vic)

Prodajem kućno kino!
Napomena:Radi i u stanovima

INFORMATIČKA KLETVA

Koja je najgora kletva kod informatičara?
-Dabog da ti žena bila open source.

ZVORNIK

Nema Fate kod kuće danima.Zabrinuo se Mujo,pa ju odlučio nazvati na mobitel.
-''Fato,jesi l' to ti?''
-''Jesam,Mujo.''
-''Gdje si?''
-''Evo me u Zvorniku na Savi.''
-''Otkud sad Zvornik na Savi,valjda na Drini?''
-''Ne znam,evo ti Savo,pa ga pitaj!''



| Komentari (3) | Printaj | ### |

utorak, 05.08.2008.

Još smješnih slika 2

Bili smo još stavili novih slika u stari post pa evo i ovdje!
Pogledajte i stari post s slikama!!!


UglyPeople.com
Ugly People Pictures!







UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!

UglyPeople.com
Ugly People Pictures!



| Komentari (0) | Printaj | ### |

ponedjeljak, 04.08.2008.

Chat


Get your own Chat Box! Go Large!




| Komentari (1) | Printaj | ### |

Informatički vicevi

DEMO

Nakon smrti Microsoftov programer odlazi kod svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
''Pa ne znam...''-misli se programer-''mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?''.Može-reče sveti Petar.Dođe programer u raj,nema pića,nema žna,nema ilegalnog softwera,molitve svaki dan,lijeganje u 10 navečer.Ode zatim u pakao-kad ono tulumi non-stop,super ekipa,alkohola na cisterne,besplatno logiranje na porno-siteove.Vrati se programer svetom Petru i odluči se za pakao.Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
-''Eeeej,šta je sad ovo?!''
-''Sorry,ali ono ti je bila samo demo verzija.''

MICROSOFT

Što kaže žena Billu Gatesu nakon prve bračne noći?
-Sad znam zašto ti se kompanija zove MICROSOFT.

GAMER U PAKLU

Preminuo gamer i otišao u pakao.Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita:
''Alo,šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka?Razbio mi je sve kotlove,podavio sve vražiće i već treći dan hoda i dere se-Gdje je prijelaz na drugi nivo?''

Više slijedeći put...



| Komentari (1) | Printaj | ### |

Smiješni video








GRAŠAK(VIDEO ISPOD)(OBAVEZNO POGLEDATI)
















| Komentari (0) | Printaj | ### |

Još smješnih slika

myspace layout images

myspace layout



myspace layout

myspace layout



pimp myspace profile

pimp myspace profile



myspace graphics

myspace graphics



myspace layout images

myspace layout



myspace layout codes

myspace layout



myspace comments

myspace comments



myspace backgrounds

myspace backgrounds



myspace comments

myspace comments



layouts myspace

layouts myspace



| Komentari (15) | Printaj | ### |

Dobrodošli na naš blog!!!!!

Dobrodošli na blog o komediji.
Biti će tu puno parodija,viceva,video...Samo ludilo!!!!!!!!!!!!!!!
HA-HA-HA-CKER!
Pozz!



| Komentari (2) | Printaj | ### |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.